• Люся, сделай мне омлет.
• - Все вы пошлые, вам только этого и надо.
• - Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго... 

Пришел фермер в магазин за семечками и решил спросить у продавца:
Фермер: -Сколько?
Продавец: -Чи-да?

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: — Hет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!" 

Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. — А для себя? — Для себя я пивасика.

Лектор: — Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: — А свой мозг вы своими глазами видели?

• Ты девушка моей мечты: красивая, весёлая...
• - Ты хочешь меня соблазнить?
• - И умная 

Маленький мальчик матери: — Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! — Почему? — Он на них не держится и отваливается! — Почему ты так решил? — Я нашел твой под подушкой! anekdotov.net

Петрович, а как назвать любовь между женщинами? 

Любовь без конца. 

• А зачем нужны светящиеся презервативы?
• - Они освещают путь!

Гаишник останавливает машину, а в ней за рулём гаишник. Тут как говорится - ни дать, ни взять...